なにこれ

这两天发生了很多事，笑不起来。其实也没有很多事。

一年了，即使谈个恋爱也会闹几次分手吧，我撑了下来但不知道以后会走多远。我只学会了所有事就信自己，比什么都重要。

和2012男孩聊天，有一个时间点特别想流眼泪。
只能说，恩，加油。

还有，最近哭点有点低，历史最低。

台风来了，下班要走的前十分钟看外面，狂风大作，雨像个奔跑的怪物路过店门口，又像无数辆消防车在没头绪的工作。真要走的时候雨停了，风吹在身上特别舒服，像海边的风，湿湿的。

晚上有客人在店里表白，在所有桌上都放了烛台，关掉所有的灯，放了他录的一段话，他抱着一束花坐在她面前，他们没来的时候我好紧张，感觉在帮别人做一件有意义的事情时特别好玩。

没时间静下来好好想自己的事儿，真的没时间，上班不是我的全部，太矛盾了。工作和私人生活能权衡一下吗，谁能教教我。又不知不觉，一个星期又要过去，每个周末的事情就一堆，各种excel表格各种邮件，生活已经是以一个星期为单位。

然后晚上我就爆发了，哭了一阵子，好多事儿堆积在一起，太烦躁了。

壮壮跟我一起走回家，他拿着伞，我说，一会儿风一刮你就飞了，然后我脑子里全是他被吹上天的场景，又笑了好久。

我想北京的人，我可以闲了找哥们去看电影，我可以找小样儿看演出，过几个月还会找02聊会儿天，其实我的圈子就那么几个人，但是每个人都很特别。反正说不好，年轻，就是要折磨自己吗。

对，折磨自己。

总之，就是心情特别不好。

觉得自己哪儿做的都不够好，活该每个月只拿那么点儿钱，生气也只能生闷气。

觉得心理上越来越不独立了，这种感觉特别难受，特别想给2012男孩打个电话，可是觉得除了一句我特别难受之外，肯定也说不出别的话。

妈妈打电话过来问我怎么样，我说都挺好的，可是现在觉得，有那么好吗，一点儿都不好，哪儿都不好，觉得自己特别弱智特别傻逼，我就是觉得谁他妈都欺负我，但是跟谁也不想说，根本就说不着也说不清。

不知道怎么调节了，有点崩溃到不行，想回北京，不想做了。

但其实我还想做更好我也能做更好，只是我不知道该怎么和人相处，和各种各样奇奇怪怪的人相处，我在这个圈子里觉得自己是个小蚂蚁，可有可无，随时会被人玩儿死。也可能是我承受能力太差，太多的东西太多的责任和结果都堆到我身上，我快被压死了，带不出下面的人我就一直停滞不前，我就永远在平台期。

打开qq，以前的一个朋友签名上写着，没有永远的朋友，只有永远的利益，难道这就是人生法则。

我又想看《独立时代》了，看看自己是不是还是跟以前一样，永远在跟着别人的思路走。

在台湾拍了6卷胶卷，加上之前在上海的2卷，好像被圆通弄丢了，如果这次真的找不到以后都不想再拍照片了。

但是往好的方面想，是不是那些特别美丽的东西已经留到记忆里，就不需要再用画面记录。可是我怎么都扭不过这个弯儿来。

我手上带着天珠，但是它没有保佑我，我的状况越来越不好。

流言蜚语算狗屎啊，只有丢了胶卷才能真的打倒我。

所以，再给自己一点儿时间么。

我在日月潭码头广场。

3月11号，我用着新手机，去西边儿的路上，手机退掉了，手机卡里还有几张照片。

6月24号，夜里的大院，特别安静，好多小虫子飞呀飞，飞呀飞，然后我也飞走了。

总是特别轻易的相信别人，不好。

还是和刚来上海的感觉一样，有人这样说，有人那样说。其实根本没有人真心对我，谁都是真心只为自己，我也是。

还有好多事情没做，好多事情没学，谁也不想总重复昨天，尤其是没有进步的昨天。

三个月快到了，没什么自我的生活，空得已经只剩下壳了。

家里还有好多没翻过的书，白天又忍不住跟网上买了几本，给自己塞东西，把自己变成海绵。

不然我真的要完蛋了。

谁也别想欺负我。

我甚至连话都不知道怎么说了。

Olympus XA - 乐凯彩韵200