晚上有客人在店里表白，在所有桌上都放了烛台，关掉所有的灯，放了他录的一段话，他抱着一束花坐在她面前，他们没来的时候我好紧张，感觉在帮别人做一件有意义的事情时特别好玩。

没时间静下来好好想自己的事儿，真的没时间，上班不是我的全部，太矛盾了。工作和私人生活能权衡一下吗，谁能教教我。又不知不觉，一个星期又要过去，每个周末的事情就一堆，各种excel表格各种邮件，生活已经是以一个星期为单位。

然后晚上我就爆发了，哭了一阵子，好多事儿堆积在一起，太烦躁了。

壮壮跟我一起走回家，他拿着伞，我说，一会儿风一刮你就飞了，然后我脑子里全是他被吹上天的场景，又笑了好久。

我想北京的人，我可以闲了找哥们去看电影，我可以找小样儿看演出，过几个月还会找02聊会儿天，其实我的圈子就那么几个人，但是每个人都很特别。反正说不好，年轻，就是要折磨自己吗。

对，折磨自己。

觉得自己哪儿做的都不够好，活该每个月只拿那么点儿钱，生气也只能生闷气。

觉得心理上越来越不独立了，这种感觉特别难受，特别想给2012男孩打个电话，可是觉得除了一句我特别难受之外，肯定也说不出别的话。

妈妈打电话过来问我怎么样，我说都挺好的，可是现在觉得，有那么好吗，一点儿都不好，哪儿都不好，觉得自己特别弱智特别傻逼，我就是觉得谁他妈都欺负我，但是跟谁也不想说，根本就说不着也说不清。

不知道怎么调节了，有点崩溃到不行，想回北京，不想做了。

但其实我还想做更好我也能做更好，只是我不知道该怎么和人相处，和各种各样奇奇怪怪的人相处，我在这个圈子里觉得自己是个小蚂蚁，可有可无，随时会被人玩儿死。也可能是我承受能力太差，太多的东西太多的责任和结果都堆到我身上，我快被压死了，带不出下面的人我就一直停滞不前，我就永远在平台期。

打开qq，以前的一个朋友签名上写着，没有永远的朋友，只有永远的利益，难道这就是人生法则。

我又想看《独立时代》了，看看自己是不是还是跟以前一样，永远在跟着别人的思路走。

在台湾拍了6卷胶卷，加上之前在上海的2卷，好像被圆通弄丢了，如果这次真的找不到以后都不想再拍照片了。

但是往好的方面想，是不是那些特别美丽的东西已经留到记忆里，就不需要再用画面记录。可是我怎么都扭不过这个弯儿来。

我手上带着天珠，但是它没有保佑我，我的状况越来越不好。

流言蜚语算狗屎啊，只有丢了胶卷才能真的打倒我。

所以，再给自己一点儿时间么。

我在日月潭码头广场。

3月11号，我用着新手机，去西边儿的路上，手机退掉了，手机卡里还有几张照片。

6月24号，夜里的大院，特别安静，好多小虫子飞呀飞，飞呀飞，然后我也飞走了。

还是和刚来上海的感觉一样，有人这样说，有人那样说。其实根本没有人真心对我，谁都是真心只为自己，我也是。

还有好多事情没做，好多事情没学，谁也不想总重复昨天，尤其是没有进步的昨天。

三个月快到了，没什么自我的生活，空得已经只剩下壳了。

家里还有好多没翻过的书，白天又忍不住跟网上买了几本，给自己塞东西，把自己变成海绵。

不然我真的要完蛋了。

谁也别想欺负我。

我甚至连话都不知道怎么说了。

Olympus XA - 乐凯彩韵200

2012男孩

我感冒了

我好想你

以前一直想要的生活，去别的地方待一阵子然后去另一个地方。

有人这样说，有人那样说，我有点不知所措。

给妈妈打过几个电话，上班的时候，休息那天坐公车的时候，我有点想家人。

我没有钱包，零钱袋就是我的钱包，里面放着一张拍立得。

偶尔收拾零钱袋的时候拿出来想想北京，想想西山。

时间过得好快，月底了，好像生理期又要到了。

想安静一会儿，就点右面播放器里的《体育》。

时间过得好快，真的已经开始奔三了。说这话，好像我今天过生日似的。

既然时间过得这么快，还是做些有意义的事情吧。有些事情现在不做，一辈子也不会做了。其实我说的是什么事情呢，我也说不清，大概包括好多好多吧。

我太自我了，我心里只有我自己，还有我在乎的。只要是我不在乎的，我根本不放在眼里好吗。

对，就得这样啊。胡言乱语中。

可能最近看不到海了，一个人看海好像太悲催了啊，所以我决定明天去爬山。

11年2月的我。

醒的时候想起做的梦，特别真实，梦见几年不见的他。很多人一起参加同学聚会，临走的时候好像每个人都开了车来，他本来要上别人的车，看到我往别的方向走就过来问我是不是也开车了，我说停那边儿了，走了两步，他就拉着我的手一直跑一直跑，跑过停车位，跑到他租房子的地方，打开一个特别奇怪的锁，看见他屋里整齐的东西，我想起来我今天好像是第二天。

就记得那个拉我手一直跑的画面，还有他的笑。

妈的我有多少年没有见你了，有十年了吗，到2012还没见你就十年了！！！我恨你心里又想着你，太讨厌了！！！