也没准谁都有那么一个全世界都在背叛你的阶段，什么也不想说，想看看周围谁会发现你已经不再开口说话了，但所有事情都会有缘由，想说的不想说的说了也没有人理解的，我十几岁的时候可能也想不到自己做些不负责任的事情爸妈会为我多着急，他们没有欠你，你该先救自己。很多话我一直也说不出来，我甚至想说话的那一瞬间就会感到喉咙酸，就是那种憋着劲怕自己会哭出来的感觉，我没有说过谢谢，没有拥抱过，就像前阵子我弟在我状态里回复姐，你真好的时候一样，从来没有过的，像是假象，不论是什么原因让他说的这句话，我都激动地想分享给所有人。

最后Melinda把头伸出窗外的时候，风吹过她的头发，所有都已经释怀。

我想站在海边，冬天的海边，我从不会把一件事情的结束依附另外一件事上，我只是单纯的想看看冬天的海。

喜欢上一个乐队，god is an astronaut，end of the beginning和all is violent，all is bright我都有一半以上喜欢的歌，all is violent是第二张但是先下好的这张就没管顺序，目前只听了这两张，还有两张待听。那些歌真的没法形容，这个冬天我的世界里只有后摇了。

前两天终于把怪诞心理学看完了，最开始看的时候觉得生活里到处都充满了潜意识和自我暗示，从那时起我开始讨厌星座讨厌一切定式的理论，也许我这么想也是一种暗示，但是我觉得是对的，再看到周围有人分享有关星座的东西，我不禁会想，他是在告诉别人这就是他的面目，还是在提醒自己要注意行程安排。我突然对星座感到愤怒了，我退了所有有关星座学的小组，射手座，A型血，我不想成为那么一个复制出来的人。12星座，你看所有的星座其实都是你，只是那些只在你身体里存在一小部分，有时只是你把他们忽略了，对某个区域你关注的越多你就越会觉得这个东西真准，因为你无意间已经把自己划进这个范围了。

记得一个特别有意思的话题就是：你是愿意穿被狗屎弄脏而且还没洗过的还是一件杀人狂魔穿过的但是已经洗过消毒的衣服。

那天去买香水，一开始喜欢海洋的，特别特别男性，就像有个男人在面前闻到他身上的味道一样，特别神奇，但后来买了泥土的，也特别中性，再闻海洋发现有些咸咸的了。那个时候我就想我骨子里是不是住着半个男人，但是也许男人们其实都喜欢女香的。我对西瓜说，如果以后要有男生身上是这个味道就好了，她说，会有那么一个人的。其实我哪里喜欢什么香水，我不过是在寻找一种感觉。

还有一张在9点上看到的图，真想摸摸他的头。

我如果要你的心，你会不会给我。我不知道我要多长时间，也不确定我是否真的想要，到现在我什么也不懂了。

比如有些事情说得太透彻真的不好，都长大了为什么我们的胆子却越来越小。是什么在绑架你的想法，是什么在禁锢你的行动力，是不是长久的平淡生活总比得过一时之间可能再也没结果的冲动。

于是就有了一个怎样的决定，也可能从来就没有发生过任何事，可能只是我太怕冷我太善良了，我过于冷静了，有人说我。

昨天心情实在是不好，回来的路上就想去买东西发泄，去中关村的hm买了一件星战t和一件男款xs的衬衫。

怎么才能当一个好姐姐，啊。

时间过得太快，每到一年快过去的时候心里都会有很多冲动，想完成很多事情，想把回忆都留在快要离去的日子里，可能心里并不想但是时间会逼着你这么做，它给你很多着急又恐慌的劲儿就好像明天就是世界末日了你突然发现自己傻逼了一辈子却又不甘心这么死去。是不是。

月末，胸疼，想捶墙。我真是太容易愤怒了，我老是不高兴，傻逼似的，我要去吃麻辣香锅。

那天跟02在一起，去西单和一堆我不认识的人唱歌，蛋糕上写着我的名字我也吹了蜡烛，但是这个场景已经非常陌生了，即使是那么多人在一起欢乐也挡不住我难以融入的僵局，但是他们真的很开心，年龄都不是问题。后来9点多我们俩出来想去大悦城看电影，结果十点以前的都没有票了，没有地方去还是回五道口吧，其实我也很久没去五道口了。690上突然决定去D22看看，好像好久都没看演出了尤其是冬天一来，好几次都不想再出门了，但那天乐队都没什么意思喝了瓶青岛拍了几张照片就走了。

前一天收到眼圈儿给我寄来的东西，还想着那个rock and roll hero的包，另外还有一个奈良美智的画，小孩儿在抽烟，真好。然后我又想起来那次去一个特别偏远的地方去看范晓萱上鲁豫有约，那会儿还没配眼镜又坐的特别远其实我除了大屏幕什么也看不清楚，在那就一直后悔为什么我要来。在军博集合的时候就看见一个姑娘背着那个帆布包，当时因为太喜欢cars了，真想问问她包儿哪买的。后来回来在豆瓣也不知道哪看见了眼圈儿，又莫名其妙看了她之前的文章，有一篇里贴了一张在医院的照片，才发现，原来她就是那个集合时候吸引我眼球的姑娘。后来，又发现我们的学校在一条街上，5月她在青岛给我寄了张明信片，我在成都也给她寄了一张可能是4月，后来发现还是她买的明信片比较好看。

再前一天去美嘉看了2012，中关村大堵车，我又迟到了。电影没有想象的那么好，也不知道为什么，就觉得特效可能做的太好了吧。如果真有那么一天，我要么就会由于过度害怕先自杀，要么就一直哭着等待天崩地裂。死的方式我可能也只会懦弱的选择吞药，跳楼跳海撞车都太可怕，我怕大海因为那里面藏着太多你未知的东西，我还有一些恐高虽然我一直想去蹦极。

昨天没去看mono，我知道我去了心可能也不会在台上。晚上在家看了后天，冰川断裂他又爬了上来还有自由女神像被淹没都特别像2012，但也只能说2012像它。我也怕冷，但是被冰雪覆盖的曼哈顿其实挺好看的。什么时候北京再下大雪吧，几天不化那种才是冬天。

前天去了库布里克书店，好多好看的电影海报想买，那个小区的楼也特别好玩，像那种以前人们幻想出来的宇宙世界。后来坐地铁路过积水潭就去找西瓜了，去吃日昌然后可能半年内又不会再去了，每次都吃的顶可是又没点什么东西。

还有那天在大悦城又去hm看了看，想买好几个男款的线衣，还有一个男童的灰色开衫毛衣特别好看，可能因为料子好吧快400了都什么时候它打折我就去买了，优衣库的男生衬衫好看的也没了，被人翻的乱七八糟的，其他的都没看哪天还是去动物园吧，上午就去逛到死为止吧，另外还要把家里的衣服收拾一下，没地方放了都，可每天穿的也就那几件。

上周末去欧尚发现好多特价就买了好几包梦龙，还买了一堆散装的各种丸子蟹棒。这几天都给吃了特别关东煮，可是我鼻子太灵了我总能闻到空气里有股死鱼的味道。

另外听了好多天空中爆炸，恨不得每天都听睡觉也听，可是越听越觉得心里静的可怕，那种感觉是想象不到的温柔，却也能一下穿透你的心，然后你也束手无策。还有fatboy slim每次听都想笑真的太欢乐了。那天唱歌他们点了很多王菲，昨天想起来就听了好多，那就是我的初中生活，长大后的我喜欢的是我爱陌生人而不是当初的笑忘书了，还有有时爱情徒有虚名，那个时候我叫自己纵火者，真是要死了啊。刚才听流浪的红舞鞋，我分明看见自己在冬天骑车穿过北大校园的场景，从西门到东门，都是西北风。

还有很多很多感觉没法说出来，我还是老想特别多，想太多是因为我在乎，是吗。我只知道如果我晚上不在电脑前坐到困了，那么在床上我就一定会失眠东想西想然后抱着被子不知道什么时候才能睡着。

是天气太冷还是人太寂寞，或者真的是没有另一个人就活不下去，很显然对我来说第三种绝对不可能。

上次你打电话，哭着对我说话，我忽然慌张得不知道该怎么办，对感情我似乎没有你那么透彻，我总不愿意开始，如果凭空出现很多烦恼那一定是你太在乎，放松然后深呼吸。

但是你知道的，所有人都希望你好，我，希望得比他们都多，你不是你，我也不是我自己。

其实我也没有很忙，我依然没有上班工作，我只是在做着自己喜欢的事情，也可以说是继续好吃懒做。

我想拉着你的手，我想听听你的那些小故事。

我今天很开心，我们就快见到了。