淩焰蕪悔

早晨7点半听见闹钟，关掉的时候它已经响了十分钟。后来好像做了一个梦，我哭着醒来觉得太难受了就继续哭，然后睡到中午，刚醒的时候还记得梦，现在完全记不得了。

莹之光，傻宫和部长。 

刚才拉开窗帘，现在你下班了吗，回家的路上会不会也看着天上的云发呆呢。

有时候跟人一说就觉得自己特委屈，老说自己一人儿特独立其实我才是那个最弱的人，都欺负我。

真希望有时候有人想着你，而不是到处挑你的刺儿。你心那么重，别人根本不会了解，还有以前那些事也不是那么快就能忘掉，就算你什么都没做也还是摆脱不开那些纠缠。如果不想让别人跟着难受，就找个时间痛快地哭一场吧，你还是那个特别独立的你，就像你喜欢的那些女孩一样。

其实刚才看了地球，过程中一直嗓子眼儿堵得难受，恩，北极熊，还有所有生命。

今天，感觉到秋天的味道了。

我总是，对一切都很无所谓。喜欢上一个人，若是他对我无动于衷甚至不想再搭理我，我也觉得无所谓，毕竟没有捅破的感情也只是自己一个人的事，最难受的不过是自己闷在家里胡思乱想，但是，又很容易就高兴起来，MSN弹出一个框或者他写过了什么话都会让我特别开心，只要他没有不理你，一切都好。豆瓣有个小组话题讲感情这些事，说一个男生找你，很正常，他没有找你也很正常，这些什么都代表不了。所以，你是不是在跟自己较劲呢。

但是很多时候我也总是在想，如果我是她，我可能早就跟男朋友分手了，如果我是她，假如我知道事情真相我也会不顾一切离开他哪怕自己是一个人在这个城市。把别人的故事架构在我身上时，我总是显得异常冷静，我也无法体会他们的爱情体会想分却又不能分的纠结，只是因为习惯吗，因为怕自己以后会不知道怎么过，怕他会做出傻事，很多害怕支撑着爱情继续走下去，这也许是所有爱情的路，但不是我的。

为什么我总是很容易对感情产生厌倦，无非是对自己太好，我太自私，但即便是我自私，也比我整天忍受爱情的痛苦来的好。真遗憾十几岁时候的爱，最后是以恨结局，但是我现在想起来也搞不清到底恨什么，只是觉得累，再也不想在一起，我记得的也只是那些好的时候和我离开时的决心，这已经足够让我欣慰时间的力量和过滤程度。

感情，无非就是一个贱字，你喜欢的人对你冷淡，喜欢你的人你不想再见一眼，甚至就像食物链一环一环扣下去，没有尽头，所有人心里都有受虐倾向，都愿意追随那个不爱搭理自己的人。我能做的，只是避免再见到让自己恼怒的人，还有那些爱把阴暗情绪带给周围人以为自己是救世主的人，我真盼望着有一天你们能做个轻松的人，甩开肩膀上那些小神小鬼，睁开眼看看，知道真相的不缺你一个。不然我只有见你时，指着你的鼻子骂出操你妈，我已经好久没骂人了。你们怎么不赶快滚走呢，哦，其实你们也不在我的生活范围内。

对于朋友，我只有倾听，试着感受他，让他觉得温暖，觉得有存在感，并且带他离开那些不好的事情。当你心情不好的时候，无非是需要一个这样的朋友，但是当你好了，不要忘记曾经陪你说话分担痛苦的人。利用别人的好心肠来消磨时间的人，永远没有好下场。

不知所谓的说了一些话，觉得是啊，你现在有大把的时间而且又不是没有钱，为什么不走起来呢。人生，要那么多思前想后做什么，要有行动力啊眼袋姑娘。