なにこれ

买了很久的一件小西服今天第一次穿，坐在城铁上觉得自己也像个正常办公室上班的人似的，结果一下就被人看穿年龄。傍晚刮起风，吃完饭风停了走了走路，没有喝味全喝的乌龙茶，肚子上的肉一圈又一圈。

又到了家里比外面冷在屋里都感觉有风的季节，又到了我哭着喊着要买电暖气的季节，又到了还没有暖气还没有空调只能盖两层厚被子的季节。

classic里面歌太多其实很多都没有听过，老听的都是我的最爱那400多首。听了半个月blur精选终于听腻了，今天听了听hot chip，发现只要不是太难听如果听很多遍一张专辑里总有我喜欢的歌，快一年没有往里面传新歌了，认真听的话估计还够听一年吧。上半年完全就是在听后摇，还都是宇航员的，后来又听了听big beat那些。

连看书的时间都挤不出来，有时间就想看个日剧看个电影或者翻翻课本学习，要一直这样多好。

刚刚看到有个帖子说香格里拉一个客栈招2个人冬天看店，想了想，我好想去啊。我可以去看很多书学学日语拍照片照顾小动物，远离城市。还有个讲王朔谈女儿的帖子，说的真好。

今天晚上的天空又是特别美丽，美丽的我有点害怕它。

十点多我站在路旁扬起头，天空就好像是一湖宁静的水，里面有一片片柳絮状的云朵，再往里是偶尔闪烁的星星。地面上的房子和树把这湖水围成一个圈，往里看，再往里看，深蓝色的怎么也看不到底。

我没有办法将它记录下来，语言也描述不出它看起来有多么可怕，可又那么美丽。

8月初我曾经写过一篇很长的东西，发在豆瓣日记里，朋友可见，我很久没有那么认真的写过东西了，今天，我想把它放到这。

凌晨

2010-08-05 01:14:06

刚才去冲了杯咖啡，转身的时候胳膊肘突然碰到后面的椅子背，然后咖啡洒了一手，也溅得地上一大片，手指烫红了。偷偷在客厅的厕所抽了根烟，看着镜子里的自己，想着一会儿该写点儿什么东西。这几天我特别慌张，但是又说不出具体是因为什么，在融入社会，在接受大众思想，也许是吧。

今年，我从没有当成是本命年在过，生日在11月，也越来越不想承认自己已经这么大年纪，总觉得自己应该更成熟一点，可是并没有。


2.

春天的时候遇到一个喜欢的男人，是第一次见到他就觉得特别害怕的那种，他总是不苟言笑，从来不多说什么，我在他眼里好像就是一只小蚂蚁，后来我想了大概我在这种关系里总是喜欢扮演受虐的角色，我想被人压迫，我想背后有一座山，我想他一说话我就服服帖帖，我想他在我面前无论做什么我都觉得特别牛逼。最后发现他其实是个特别普通的闷******人，有一次我问他为什么老那么神秘，他说他想藏起来不想让别人知道他在想什么，我知道他也是在经历过很多之后才会变成这样的，善良的人最后总是最容易受伤而且会受伤很久。我一直都想不透他，也不知道他说的话到底是真是假，也不知道所有的一切到底是什么意思也从来没有问过他什么，我曾经想过要寻求什么可是话到嘴边又给咽了回去，我慢慢明白有些事情从头到尾都不用说明白。

那几个月的时间我好像拥有了自我痊愈的能力，找一些理由说服自己，告诉自己该怎么去调整心态，所有的事情也从来都没问过任何人，因为我心里总是装着其实不知道前因后果的表姐跟我说过的一句话，她说她支持我，她给我了好多力量。我就是想试试一个人可不可以处理好这件事，可不可以自己撑过来，就是世界上只有一个人好像是明白你的然后给你鼓励的时候，无所谓了。

夏天之前我离开了那个地方，我请大家喝了两回酒，有他的那天特别平静，也没有说什么太动感情的话，还是跟以前一样，依旧不知道他到底在想什么。那阵子其实总是喝很多酒，喝到天亮回家连路都走不直还要硬撑着不要倒在地上。酒，真的不是好东西，然后就再也不想喝酒了。

离开之后有一阵特别怕他联系我问我最近的情况，看见他qq头像闪动的时候也只是不知道该回些什么所以就当做没有看到吧，我的qq隐身对他可见，他大概从来都不知道。

前几天在豆瓣发现一个小女孩喜欢一个男人的心情记录，特别澎湃也特别渴望爱，后来我问他为什么不怎么理她，他说，有些事情你慢慢的不去理会，她也就慢慢的降温了。我问你这是在帮助她成长吗，他说算是吧。大概很多时候需要爱的那种强烈的冲动都是被这种漠然的回应给冲散掉了，最开始抱着的最坏的打算真的来了的时候，也就那么回事了。心里就像轻轻地被掐了一下的皮肤，开始是疼有一点火烧火燎，最后其实一点感觉也没有了。

想起那个男人虽然他从来没教过我什么，但是正是因为他什么都没做，我好像变得更加独立了也更加喜欢一个人的感觉。


3.

晚上在qq上跟一个朋友聊了几句，说起共同的朋友分手这件事，说着他们的同时又想起自己跟以前的朋友分手时，也曾说过这辈子再也不见这种狠话。那时候分手心里全都是恨，其实我到现在也没有想明白为什么全都是恨，为什么他会逐渐让我觉得谈恋爱是一件特别傻逼的事情。

去年夏天有个高中同学出国，有个女孩就组织了一饭局，去之前我知道他也会去，其实我很无所谓我也真的很想见见现在的他，心里还想没准会寒暄两句就跟普通同学一样，而不再是在马路上见到他想也不想就头也不回的跑掉了。

从他进来入座到吃完饭一直到大家道别离开，我们都没说过一句话好像也没有互相看对方一眼，好在周围的人都没有提起以前的事情，我觉得整个过程还算愉快。最后在小月河边大家要拍照片我立刻说我来拍吧，那时如果同时出现在一张照片里我想不会是一件好事。

那次饭局过后他给我发了个邮件说没有打招呼，对不起。不知道为什么当时觉得好尴尬，比见面说话还要尴尬，曾经那么熟悉的人用这么生硬的口气跟你说话时，突然感觉一切都变了吧。

后来组织饭局的那个女孩跟我一直道歉，说开始约人的时候完全忘了同时请了我和他，直到我们同时落座，她才猛然反应过来。我也只是笑笑说没关系因为如果不是那一次，也许这几年，或者再过几年真的都不会见到了。

分手大概4年我从来没有联系过他，但是我知道他现在的女朋友一直特别介意我，大概是因为我恨前女友吧，但是恨你要有个理由，不能因为你是后来的就要求他以前从来没有过，我觉得如果我要真的想做些什么你可能根本就不会一直出现在他身边吧，这个想法好像特别狠但是人总要长大，学会宽心，学会忍耐还要学会忽略某些人，比如忽略我因为我根本不值得一提。

我高中的好朋友，和现在的一个哥们是我跟他之间共同的好朋友，妈妈上次问起我这些关系，我很明白的说了。妈妈也觉得这样不好，可是我没有其他选择因为他们也是我的朋友，因为分手而放弃共同的朋友我觉得这很不值。后来忘了从哪看的说分手之后再也不见是种幼稚的想法，是因为还没有放开，我觉得好像是胡扯，就像有人说另一半出轨是因为你对他不好一样胡扯。经过这几年我觉得我最大的收获是不大会想起以前的那些恨了，所有的记忆都好像是筛选过后的这样就已经足够让我成长。


4.

后来我发现我太容易对人有好感了，我能清楚的想起来最近几年我每个时期心里的那个人，好像没那么一个人我就活不下去，不管是他喜欢我我不喜欢他，还是经常见不到面只能看照片的不是一个圈子的人，或者仅仅是一个总跟我调侃的陌生网友，我都记得。


5.

去年夏天跟一个刚认识的男孩每晚聊msn到很晚，最初好像都是故意为了陪对方聊天而迟迟不说出下线的话，那一阵子心里的支撑便成了他。后来联系突然不那么勤了，我想的也就多了，就是他让我一直在思考两个陌生的人之间建立信任关系的艰难。就是两个人刚认识也许有很多共同爱好也许有很多时间闲聊，但是并没有到那种彼此信任的程度，信任，是那种互相的高度信任，我被这种想象中的完美关系害的不轻，最后慢慢的也只能看的越来越淡。
我已经有半年没有见过这个曾经相信2012的男孩了，有时候我很想他，也只是有时候。


6.

所以我现在特别害怕认识新朋友，怕那个相互熟悉的过程，怕熟悉到一半发现根本不是你想要的人，总之很矛盾，可是想想是因为我的期待都太高吧，为什么认识一个新朋友就非要特别熟悉直到相互信任呢，平平淡淡就算只是认识也还不错吧，那样是不是就没有那么多的猜疑和痛苦了。


7.

前两天跟那个帮助人成长的男人聊天时，他说了一些特别坦率的话，他说他想什么就说出来了，这让我感觉很惊讶。后来我发现原来的自己特别不坦诚，我总是扣扣索索把心里话放起来谁也不说，这样感觉真的好累。当身边终于出现了一个特别坦率的人，你才会明白自己曾经戴了不知多少层面具。

8.

太容易对人有好感，大概是我没有安全感的原因之一，因为总是觉得失落心情也跟着对方起起伏伏。我睡觉是像猫一样蜷起来的，我睡觉磨牙因为上下牙齿必须挨在一起我才觉得有安全感。还有我真的会想太多，一直都是，所有事情都是，所以我很累，经常性的觉得心快塌了一点支撑也没有，眼泪也好像突然要流出来，这时候却不想跟任何人说。

其实我明白突然知道有人在想你是多么的幸福，所以如果我想谁了，以后我会尽量第一时间告诉他。心里需要一个人支撑没有错，这么坦诚也一定没有错。


9.

写这些东西之前就觉得特别傻，写完了其实觉得更傻了。真的特别累，不想再在网络上偷窥别人的小秘密了，如果珍爱生活看来要真的离开网络。
跟另一个朋友在qq上说了一句这样的话，工作不是用来爱的是用来挣钱的。突然感觉自己是不是真的不是以前那个我了。他说我变的乐观了，我很高兴。

自从台式机箱的风扇罢工之后，我都用着一开机速度特别慢还动不动就容易死机的thinkpad，刚开机之后去洗脸了回来看到屏保右上方有三个大字：请考虑。我就惊了，考虑什么啊。底下任务栏没有显示又重启一遍，结果看看发现也没有设置有文字显示啊，难道我眼花了吗。

跟报摊买了2本过期非音乐，1本过期milk，milk上有介绍纽约几个二手店的，简直太酷了，那个叫malin landaeus vintage的店在布鲁克林，有好多特别酷的鞋，一看我就快疯了，我无耻的购物欲。

还有个搞笑的是milk最后有一幅画，她在说：hello everyone！banana is good for you！！！那个，她如果穿上红色高跟鞋，是小月月吗？

总想收拾房间，想彻底清空一下衣柜书柜什么的，结果每次一动手就动了一小部分。上次买的一个晾衣架一直没有安装，昨晚上拿出来以为特别难呢结果也太好弄了，看着特别结实还带轱辘，哈哈哈！然后看好多装修的图或者电影里好看的，就特别想把房间整体改造一下，好多好多想法，真的都想给实践了。

另外这一阵子，大概从十一前开始我就觉得自己已经进入了倦怠期，每天好像也没有什么进步，也没有什么太有用的收获，就跟减肥似的吧有个平台期，努力几天会不会感觉好一点呢。

前天早晨又梦见他了，在一个团队里好像有外出活动什么的，后来怎么想也想不出内容了，也不知道为什么梦到他，可能跟前几天和tupac提起他有关吧。大学的时候给他打过一次电话，他说他在学英语以后可能会出国，现在也没了消息，越是想找谁越觉得世界怎么那么大。我很想他，可是现在我不敢打他手机，怕停机，怕变成空号，这样我就一点希望也没有了。今天出门没有带classic也没带书，车上只能发呆，然后想了好多，觉得这几年的感情生活真是特别失败，想想我根本没有真爱过，我铁石心肠，我无动于衷，我自私自利，所以，我就该一个人。

对于他我也说不好这是一种什么感觉，我想回到青春期，我想回到15岁，再见见他。

昨天夜里去刮痧，大姐说颜色有点黑紫，说我体内很湿。当时弄完我一摸后背就觉得皮肤好紧实，结果今天起来发现也许是肿了吧，一碰就疼，难道是刮的时候太用力，大姐你很恨我吗，我只不过跟你说使劲儿刮吧而已。

背书包都疼，坐车上也不能靠着后背，内衣穿的也疼，真的太难受了，真想跟家躺一个星期。可是现在也不能跟以前上学似的，路上想不去就可以随便改个路线，去吃饭或者去动物园或者直接回家干吗的，现在越来越感到身不由己了。

还有大概过敏了，脖子特别痒还有小疙瘩，很难受，这两天又要去医院了。这一年去医院也太勤了，嗓子发炎快2月，然后是后背起小红疙瘩，然后是给牙齿拍片儿，好吧其实也就这么几次而已。难道说我身体的问题都陆陆续续开始出现了吗，我好想身体健康，再也不去医院。

妈的，刚才又狂咳了半天，其实我很害怕去做身体的全面检查，可是要不要去做一个，也不小了。